バッチフラワーレメディ買ってみた

今日はぎりぎりのところで耐えている日中。

早く、どんな整体受けたかとか、整体受けてからの自律神経症状が出てきたところとか、書きたいんだけど、まだ体調に余裕がなくてかけない。むーん。

さて、いまは漢方薬は加味帰脾湯（かみきひとう）というものを飲んでいます。

これは、神経系に作用して精神を少し安定化する薬効があります。

特にメンタルがやられているつもりは無かったんですが、体調悪すぎてイライラしすぎてやっぱり神経伝達物質のバランスが乱れているみたいです。

ようやく最近になって、メンタル少しだけ切り替えられたけど、やっぱり梅雨で低気圧で変動がすごく激しい。

まだこのへんの問題が大きいようです。

そこで、花の持つエネルギー、波動で身体ではなく精神に作用するという「バッチフラワーレメディ」に手を出してみました。

存在は知ってたけど、正直自分にはいらないと思ってたし、ほんとかなあとか思ってまだ試したことはなかったです。

今日、届いたからさっそくスプレーボトルにブレンドしたやつ作ってみました。

 スプレーボトルが30ml、レメディが10mlです。

保存料としてブランデーが使われているようで、味覚過敏で基本おかゆ以外まだ食べられない私は、空間にスプレーしたり体に塗布するような使い方をするつもりです。

ひとまず、オリーブ、ゲンチアナ、ウォルナットをブレンドしたやつを試してみた。

空間にシュ！

…？

手にシュ！

すりこんでみた

なんだか視界がクリアになって、思考がクリアになった感じ。無、みたいな。

なるほどねー、これならまだ使えそうと一安心しました。

５本も買ったから１００００円以上してるからね！セーフ！

昨日購入したものは基本的に元気とか悲観とか過去のトラウマとか、なんだか悲しみに暮れて気力なくなってる雰囲気のものばっかり。

でも昨日は病院行って変にやたらとイライラして憤りを感じてしまったので、また別のウィロウ、パインあたりも追加したいと思いました。

できることからやっていきましょう。がんばろう。

はずれと言いたくないが言いたい

昨日は朝から総合病院で診察と検査を受けてきた。

総合診療内科という入り口のようなところらしい。

当たった先生がえらい若くて、時系列の症状や出来事の理解もなかなかできてなくて、なんだかなあって感じだった。

整体を受けてから自律神経症状がいっぱい出てる言うてて、それで生理で出血するたびに具合が悪くなってるからピル飲み始めた、って言うてんのに、

「これらのしびれ（薄ら笑い）とか冷感（薄ら笑い）とか頭痛（薄ら笑い）とかピル飲んでる時の副作用と似てるから、その可能性あるんじゃないかな」

「そうなんですね。ただ、ピル飲みだしたのは最近だから、その前からしびれとかあるんですけど、それはなんなんですかね？」

「あっ、、、そうですか」

あ、じゃねーよ。ほんで症状言うたびに薄ら笑ってんじゃねーよ。

腹立ったけど言えなかった。次は言おう。悔しい。

もはやしびれとかこっちが気のせいやったんかな？と思うくらいの扱いで、紹介してくれた先生にも、毎日お世話してくれてる鍼の先生にも申し訳ない気持ちになった。くそが。

まあひとまず血液検査と尿検査とエコーはすることになった。

身体所見からはあまり疑わしくはないが、副腎のホルモンを調べましょうということになった。

内科としてはそれくらいかしかできないなあと言いながら。

入口なんだったら他の可能性も全然考えてくれよ。もはや他の科にふってくれよ。

下手したらこれだけで終わりそうな雰囲気すら醸し出さないでよ。くそう。

なんか本当に残念な先生すぎて、他のお世話になってる先生に謝りたくなった。

はずれやわ！

まあこの先生もこの患者わけわからんこと言うてて外れやわ～思ってると思うけど。

残念でした。採血のあとの体調不良だけが残っています。

とりあえず１週間後の結果だけ確認して、またどうするか考えよう。

付き添ってくれた父と何往復もしてくれた母、ありがとう。

血流わるし

今日も相変わらず４時に目が覚めて、

６時に起きてお粥食べて、

８時にエールみながらお粥食べて薬のんで、

そこからやりすごす日中。

大体午後から具合悪くなってくるんだけど、今日は昼から低血圧すぎてしんどい。意識ふらふら。

起きてらんなーい、と眠れるんならいいんだけど、そうじゃなくて血流が悪すぎるからずっと意識が落ち着かなくてしんどくて、最終的に心不全の不安が出てくるので本当に困る。

血圧測ったら不整脈まで出て残念な感じ。

諦めて先生に連絡して、鍼して、栄養不足過ぎるからがんばって食べろ言われて、なんとかじゃがバター食べたり栄養ペースト混ぜたりした。

ふらふらしたり冷感したりしながら食べた。がんばった。

ひきわり納豆までチャレンジしたら、それはやっぱり全然ダメで、すぐ具合悪くなってしもた。

その反動でまた白がゆに…

こんなんで本当に血球成分は産生されていくのかしら。

憂鬱とか悲観とかの前に、純粋に疑問だ。食べれてなさすぎる。

梅雨を乗り越えたとて、その先本当に食べられるようになるのだろうか。栄養を取れるようになるんだろうか。

そして明日は朝から精密検査だ。

思えばそういうの初めてだ。

会社勤めもしてないから健康診断もろくにしたことないし。

何も見つからなければゆっくり２年コース確定だから、それもそれでうーん、となる。

でも何かあったらそれはそれで大変だろうから、やっぱり何もなければいいなあと思う。

少し怖いですが、がんばりましょう。

今日の残りも、がんばろう。

家族よ、今日もありがとうございます。

書かなきゃやってらんないやーつ

やったぜ、ブログ開設できた。

今年の２月上旬に整体治療を受けてから、まるで生活が変わってしまいました。

元々どちらかといえば虚弱体質で、体調が悪くなりがちなんですが、全然比じゃない。

１日の７～８割は体調が悪くて、一人暮らしもできなくて、家族に助けられながら療養生活しています。

経験した症状としては、

心臓や胃腸など内臓のあちこちに冷感、意識が清明でなくなる、手足のしびれ、血圧不安定、動悸、パニック発作なりそうなやつ、抑うつ感、回転性や浮遊感のめまい、便秘で高血圧、ろくに寝れない、食事しても吸収されない、おかゆしか食べられない、たんぱく質や味濃いやつ食べるとめまいや冷感や頭痛が起こる、感覚過敏、おしっこ出にくい、脈拍数遅くなる、息が吸いづらくて息苦しい、異常な不安感、情緒不安定、脳血流の低下でうまくしゃべれない、などです。

自律神経がおかしいから血液循環がスムーズに出来なくて、それで色んな症状が出ています。

こうやって書き出すと一つ一つはあまり大したことない感じですが、最初は本当に循環が悪すぎて内臓の冷感がきつくて、本能的にやばい、死にたくない、と感じることが多かったです。

今はもう少し落ち着いて、なんとか死にそうな思いはせずに済んでますが、梅雨に入って体調悪くてしんどい日々が続いています。

最初のころは、治るまでゆっくり治るように大人しく過ごしていましたが（むしろぐったりしてた）、生理で出血するたびに状態がひどくなってきて、５月ごろからは焦りからどんどんネガティブになっていきました。

当初の見込みでは２か月で治る予定だったので、ネガティブに拍車がかかりました。

毎日起きてる時間は常に憂鬱で、抑うつ感ってこんな感じかと思ったり、

今の症状から考えられる最悪の病気の可能性について必要以上に調べて考えて不安にさいなまれたり、

段々固形物が食べられなくなって、そこからさらに白いお粥しか食べられない生活になってしまって体重が急減したり、

毎日こんな苦痛の時間が続くなら、生きるのって辛いなと思ったりしました。

ただ、いのちの電話に電話したくなった所まで来て、さすがに今の現実を受け入れないと、思考と見るものを変えないと生きながら死んでる状態と変わらんやん、やばい、と思い、ブログ開設に至れたわけです。

なんといっても、死ぬ前に、この状況を、私の知ってる人たちに聞いてもらいたい。（死なないけど）

内容としては苦しいんだけど、私の生きた痕跡をちょっとでも残しておかないと死ぬに死ねない、と思ったわけです。（死なないために）

大袈裟だけど、真面目にそう思ってしまったわけです。

この具合が悪い状態を現実として受け入れられなかったのが４ヵ月、これから多分１～２年、不定愁訴と闘いながら生きていく生活が続きます。負けないぞ、がんばるぞ。

ちなみに薬は漢方を飲んでますが、規定量じゃ効き目が弱すぎて全然症状を抑えられません。

幸い（？）、鍼灸師なので今教わってる先生に教えてもらいながら、毎日自分で鍼やお灸で調整しないと生きていけないような状態が続いています。それもそれで毎日大変です、先生が。

漢方と一緒にデパスが処方されていますが、それも副作用がきつかったりするようなので、まだ手は出していません。なるべく飲まずにいけるように頑張ってもらっています。

そんな感じで、記録がてら、自分を応援するために書いていきます。えいや。